miércoles, 20 de noviembre de 2013

COTXERES 2013

Como ya es el cuarto año que presento mi crónica de 'La Nit Més Llarga' en el Marató de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants, no me voy a andar por las ramas. Quién quiera saber de qué va esto que se lea los artículos de las ediciones anteriores. Cotxeres10 - Cotxeres11 - Cotxeres12

Este sábado fui dispuesto a darlo todo en otra noche memorable. Y vaya si la voy a rememorar. Todavía doy gracias por haber salido vivo (aunque no mentalmente ileso) de aquel infierno para nuestros sentidos que Naxo Fiol nos tenía preparado en la Sala Conferencias (la sala B, de Buena).

Mi primera sorpresa fue al llegar. Quise entrar con tiempo para pillar un buen sitio (más o menos en el medio, para escuchar bien a la gente sin perderme detalle de la peli). Pues veinte minutos de antelación casi no me bastaron. Creo que año tras año el público asistente a esta delicatessen ha ido en aumento, aunque igual soy yo que ya no recuerdo bien las cosas.
Mi segunda sorpresa fue al empezar con la primera peli. Tras una carismática intro de Gallardo junto a otro tipo que no recuerdo (edito: se trata de Juan Carlos Cordero, habitual del programa de radio Sinaudiencia), y superados unos problemillas de nada con el reproductor de vídeos (ya con el público al borde del motín), empieza la primera peli. Y para mi sorpresa, se escucha! Y no será porque reinase el silencio. El hecho de que estas películas se puedan oír sea algo bueno o malo ya sería otro punto a debatir.
Mi tercera sorpresa es que aún no nos hayan encerrado a todos por las cosas que suceden en esa sala.

Bueno, no me enrollo más. Adelante con las pelis y algunos de los perspicaces apuntes del público selecto. Y os recuerdo que la sala Conferencias es capaz de asustar a un sordo. Así que seguramente me dejé muchos comentarios de los buenos.

MASTERS DEL UNIVERSO
Esta la recordaba como la mayor decepción cinéfila de mi infancia junto a 'Howard, un héroe diferente'. Bueno, pues si estoy hablando del criterio de un capullín de siete años, ya siendo un capullo de treinta y dos imaginad si empeora la cosa. Disfrazar a Skeletor de Emperador con maquillaje y soldados de asalto (grande Cotxeres entonando la 'Marcha Imperial'!), poner a Dolph Lundgren luchando a espada y pistola con taparrabos, situar la trama en una mierda de ciudad ochentera, que la unidad del tiempo en Eternia se haga llamar 'cromones'... Todo un canto al quiero y no puedo para terminar siendo un producto digno de lanzar y tirar de la cadena.

 Problemas técnicos. La peli no arranca. 
-Rotor!
-El vídeo está Rotor!
-Acer? Esa peli ya la he visto!
-Bocata de whisky!
Primera aparición del Castillo de Grayskull: 
-El Valle de los Caídos!
Aparece Skeletor:
-Anoréxico!
-Es un gótico delgado!
-Michael Jackson!
-La reina del carnaval!
Los héroes salen de un portal dimensional:
-Es un coño enorme! Está pariendo!
Courteney Cox con un cubo de pollo frito: 
-Es la puta de Friends! Vuelve con Ross!
-Te cambio el pollo por la polla!
Salen los mercenarios malosos: 
-Cuidado que son los Europe!
Entra un poli calvo: 
-Esconde la meta que Hank ha llegado!
Unidad de tiempo Cromones: 
-No usan croma, usan cromones!
-Cromones de Panini!
-Ey vieja, los cromones no perdonan!
La villana disfrazada de madre roba la llave mágica: 
-Moraleja, no hagas caso ni a tu puta madre!
Castigan a HeMan con latigazos: 
-50 sombras de Skeletor!
-No, 50 sombras de Grayskull!
Skeletor con el poder de Grayskull: 
-Ahora eres una bombilla!
Gallardo nos prometió una sorpresa tras los créditos. Esperamos y ... 
-Oooohh ... VAYA UNA MIERDA!
MATANZA DE TEXAS 2
Peli sorpresa de la noche, con la que esbocé una sonrisa al empezar para luego degenerar en mueca de ascazo. Digna de la rubia que me quise ligar la otra noche. Un caracuero bailongo, Dennis Hooper empeñado en serrar maderos y la repetición de la escena del abuelo con el martillo de la primera parte. Qué mierda es esta, Hooper? Tanto te jodió Spielberg con 'Poltergeist' para cagarte en tu obra maestra? Menos mal que los efectos de Tom Savini no decepcionaron.

Unos jovenes van disparando un revolver mientras conducen: 
-Arnaldo Otegui conduciendo!
Caracuero sierra la cabeza de uno por la mitad: 
-Te veo a medias!
Aparece Dennis Hopper: 
-Qué hace aquí el Gran Wyoming?
Un garrulo escupe medio kilo de moco: 
-Ahí va la masacre!
El garrulo intenta ligarse burdamente a la tía buena: 
-Dice que no, es que sí!
-Ligas como un cotxeriano!
El público se impacienta: 
-Menos hablar y más serrar!
-Cuántos cromones faltan para que haya un muerto?
La tía buena va a donde los masacradores y la atrapan: 
-Qué buena idea seguirles!
-Eso te pasa por salir de la cocina!
Caracuero pone una cara recién cortada sobre el careto de la tía buena:
-Eres un puto romántico! 
Luego el dueño de la cara la mira:
-Ey, tu cara me suena!
-Es su mismo reflejo!
-Se le cae la cara de vergüenza.
Hooper entre en escena con una motosierra cantando un salmo:
-Por fin un religioso que mola!
La tía buena se levanta después de la tortura:
-Ey, que la comida se mueve!

LA CASA ENCANTADA
Una producción italiana rodada en América con la que Umberto Lenzi ya ni quiso trabajar con su nombre. Sí, el mismo tipo de 'Cannibal Ferox' o 'La invasión de los zombies atómicos'. La historia? El espíritu de una niña y su payaso de juguete atraen a varios radioaficionados (porque atraer a jovenes borrachos y promiscuos ya no era suficiente) a una casa para despachurrarles poco a muy poco. Lo mejor cuando queman su cadáver y el espíritu desaparece en alarde de efectos digitales. Si de algo sirvió el esfuerzo es para demostrar lo tolerantes que somos en Cotxeres cuando aparece un negro en una peli.

Una niña vestida de repelente mata un gato:
-Joder, es una emo!
-Deja de hacer la comunión!
Un tío con un receptor de radio de los ochenta:
-Cuidado! Una radio... y tienen la Cope!
-Deja ya de chatear!
-El Facebook antiguo.
-Spectrum!
Meten a un negro en la caravana:
-Esto ya es de multa!
-Ya lo tienen en la jaula.
-Solo se le ven los dientes.
-Por qué no ha muerto todavía?
-Que salga el payaso racista!
-No! Un negro con bambas blancas!
-Baja a recoger algodón!
-Les has robado las carteras!
Por si había poco, se saca una chocolatina:
-Pasa chocolate, lo normal!
-Es chocolate oscuro!
-Metáfora de negros!
Los muebles de la casa cubiertos de trapos:
-Es la casa de las mantas!
-Limpia el desván, zorra!
Una chica ve el fantasma dentro de la lavadora:
-A ver si cuelgas la colada!
Luego se pone a llorar sangre:
-Jajaja, ya eres mujer!
-Sí, la regla por los ojos!
La caravana se mueve en plan poltergeist:
-La casa de Humor Amarillo!
-La caravana sobreactúa!
-Es la caravana de Michael J Fox.
-Llamad a Joseba de Carglass!
Volvemos a impacientarnos:
-Qué mierda es esta que todos sobreviven?
-Por qué no folláis y os drogáis como todos los jóvenes?
-No más comentarios con mensaje!
A una le cae una guillotina encima:
-Me parto!
-Una mitad para cada uno!
Una chica se refugia en una cripta:
-Sí, que ahí estarás segura...
-Es Marta del Castillo!
Se cargan al negro:
-... Y ahora con quién nos metemos?
La chica grita -Quiero salir de aquí!:
-Y nosotros también!
El cadáver de la niña comienza a arder:
-Aprovecha que está caliente!
-A la parrilla sabe mejor!
-Si pesa más que un pollo, me la follo!
Comentario del que luego nos arrepentiríamos:
-Tres pelis y solo hemos visto las tetas de HeMan!

NEON MANIACS
Si tienes a un grupo de mutantes psicópatas, cada uno con sus propios complementos rollo GiJoe, que cada noche salen del Golden Gate de San Francisco para asesinar a tantos jóvenes díscolos puedan y son vulnerables al agua... para qué vas a perder el tiempo EXPLICANDO las cosas! Quienes son? Por qué Neon Maniacs? Qué coño hacen en el Golden Gate? Qué les pasa con el agua? Zarandajas! Qué salgan a asesinar y luego monten una de las persecuciones más ridículas del cine. Que los héroes ya lo resolverán más tarde con pistolas de agua.

Una chica con un reproductor de vídeo de los ochenta:
-Naxo mira, tiene mejor tecnología que tú!
También tiene una lámpara de tela roja:
-Lámpara en modo follar!
Primera teta de la noche!:
-Habéis tardado seis cromones, hijos de puta!
La chica al chico -Por qué piensas solo en sexo?:
-Porque estamos en Cotxeres, puta!
Sale uno disfrazado de vampiro:
-Es el puto Ramón García!
Imagen de un poli que está siendo ahorcado:
-Necesitas betún en los zapatos!
La chica sube las escaleras de su casa:
-Eso es que esta casa tiene la cocina en la planta de arriba!
Aparece un monstruo peludo:
-Llamad a los Henderson!
Frase del héroe -Esta ciudad está llena de pavos:
-Cómo no van a haber pavos si solo tenéis cocinas?
-No más pavos en Cotxeres!
Meten a un monstruo en el baño y se descompone:
-Esto es Breaking Bad!
La chica explica que el punto débil es el agua:
-También sirve con los borrachos!
-Y con los hippies!
-Y con los de Cotxeres!
Tiroteo en el baile del instituto:
-La banda era mala pero no para tanto!
Los alumnos huyen aterrados:
-Madrid Arena!
Último comentario de la peli:
-... Y aún nos quedan otras dos pelis de castigo?

NO VAYAS CERCA DEL PARQUE
Con estas pelis a donde no debería ir es cerca de Cotxeres. Unos hermanos malditos desde tiempos de las cavernas (en aquella época iban con el pelo corto, maquillados y vestidos de indios) van devorando las entrañas de adolescentes para chuparles la energía vital. A qué mola? Pues no, porque para ver dos entrañas y cuatro medias tetas nos tragamos un culebrón que ni Falcon Crest. Para que luego todo se resuelva en una cabaña y una cueva de pladur. Pero qué hay del parque ese al que no debemos ir? Y a mi que me cuentas!

Un caníbal se come las entrañas de la víctima:
-Sí, jodeos veganos!
Aparece una chica:
-No te acerques al parque, vete a la cocina!
Cae en una trampa:
-Era un cepo para putas!
Otra vez nos impacientamos:
-Pero dónde está el puto parque?
-Dos media tetas en cuatro películas?
-Naxo, muerete!
-O vete a un puticlub!
-Por qué no avanza el tiempo?
-Ahora vendrá Bill Murray!
-Alguien entiende algo?
-Entiendo que esto es una puta mierda!
Unos mandriles se dan la vuelta:
-Son nuestros culos después de tantas horas!
Sale una vieja con un parche:
-El puto Nick Furia?
La vieja avisa -Seréis condenados:
-Lo nuestro sí que es una puta condena!
Invitan a una jovencita a fumar porros:
-Si fuma, chupa!
-Y si chupa, traga!
- Y si traga, engorda!
Un señor rubio ayuda a un niño:
-Cuidado, que es el rubio de los Morancos!
-Esto es el Pub Arny!
La chica huye por el bosque:
-Esta se va al Opencor!
La jovencita envejece de repente:
-Te has hecho vieja pero sigues virgen!
Impresiones al terminar la peli:
-Fuera de aquí! Vamos a derrumbar esto! (aplausos)

REVENGE OF THE ALLIGATOR LADIES
Esto no era una peli de castigo. Era la puta Técnica de Ludovico. Si los cinco horrores anteriores no fueron suficientes, lo que nos esperaba no tenía ni punto de comparación. Yo siempre he dicho que 'Condenado en la Pequeña Roma' era el peor engendro que he visto salir del vídeo de Naxo Fiol. Pues iros olvidando. Aquí se mezcla un documental de Jess Franco con una historia absurda que jamás debió de ser rodada, para rematarlo con pedazos rodados por el propio Jess en las que aparecen tres tías (una presumiblemente) desnudas y dando un espectáculo digno del peor antro de El Paralelo. El efecto fue tal que en ciertos momentos la sala permaneció muda. Sí, habéis leído bien. No habían ni palabras. Aquellas imágenes en calidoscopio con filtros a lo instagram nos afectó. Pero si pensáis que la figura de Jess Franco nos causó cierto respeto... ups.

A los cinco minutos:
-Vamos a morir!
-Echo de menos la peli de antes!
-El año que viene no queréis a nadie, verdad?
-Cuántos cromones faltan?
-Naxo, si nos quieres... mátanos!
Al habla Jess Franco:
-Vocaliza, cadáver!
-Vete a ver construcciones!
-Eutanasia para este viejo!
-Con esta peli ya entiendo por qué se murió!
Aparece un coño enorme con forma de mejillón:
-En serio, lo huelo desde aquí!
-Es chochovisión!
-El coño: ese gran desconocido!
Sigue el suplicio:
-Esta peli la pasan en Guantanamo.
-Tanto nos odias, Naxo? (respuesta: sí)
Ahora sale un culo igual de gordo:
-Cuidado que ahora viene Godzilla!
-Ese culo no puede caber en ningún vater! Cómo caga?
Tras minutos y minutos de tías feas magreandose desnudas:
-Me estoy volviendo gay!
-Yo ya solo me fijo en las baldosas!
-Prohibido mirar al techo!
-Meted un par de rabos, al menos!
-Estamos pidiendo pollas? Qué nos pasa!
-Os lo vais a pasar teta!
-Naxo, cómo sabes que trabajamos mejor bajo presión!
-Por qué el proyector no falla este año?
-Dejad de frotaros el culo, que no va a salir el puto genio!
-Vaya una peli de calientapollas!
-... No entiendo la trama!
-La trama es que al final todos morimos!

Cuando por fin se encendieron las luces, poco a poco nos fuimos dando cuenta de que lo habíamos logrado. La veintena que quedábamos en la sala nos levantamos y, emocionados, comenzamos a abrazarnos como hermanos mientras juramos realizar las promesas que les hicimos a aquellos que no habían sobrevivido. Naxo nos aplaudió, y aún resuena en mi cabeza la frase que soltó uno de nosotros en las filas de atrás:
 -Somos héroes, joder! Héroes!

Glorioso.

-bravecoast.

14 comentarios:

Naxo dijo...

Me has alegrado el day, gay!!!! menuda partida de caja leyendo esto... gracias una vez más por acudir y documentar el delirio.... esto es mejor que un vídeo en llutube!.
Saludazos.

Machete dijo...

Creo que ya te lo he dicho otros años, tu labor no tiene precio. Que risa rememorar algunas de las frases de los veteranos. Este año has captado dos que había dicho yo y ni me acordaba.

bravecoast dijo...

Jajaj joder Naxo, si me hago gay es por tu culpa. Aún tengo pesadillas con esas tres brujas dignas de los caprichos de Goya (como diría un amigo). Me alegra mucho que te encanten estas crónicas. El año que viene a ver si me animo y me apunto a los otros eventos y a los cortos. Gracias por todo a ti y al resto de la organización!

bravecoast dijo...

No importa si lo repites Machete. Se agradece mucho el comentario porque, aún pasandolo bien, esto resulta un poco de esfuerzo XD Mientras escribía la crónica me preguntaba cuantos de los comentarios serían de tu cosecha esta vez! Hay bastantes de los veteranos porque se hacen notar (y como) pero intento captar de toda la sala.

Machete dijo...

Imagino que sí requiere bastante esfuerzo. Pero piensa que haces feliz a una gran parte de los que allí estamos. Esta recopilación rula entre el grupo de bestias salvajes que no paran de gritar en toda la noche.

Yo estoy con algunos de los veteranos y también comento bastante, aunque no tengo tan incesante y desbordante ingenio, me hace mucha ilusión cuando releeo las frases, mias y de otros. De verdad que captas muy bien la esencia de toda la sala.

Lo cierto es que la película castigo, se convierte en tortura la mayoría de años. Sin embargo, después de una jornada laboral, no me parece tan mal, vería las Alligator en repeat.

Dani-san dijo...

ERES UN PUTO GENIO, ésta labor es épica!!!!!!!!!!!!

bravecoast dijo...

Machete: jaja claro, al primero que le hace feliz es a mi mismo, yo mismo me leo de vez en cuando partes de las cronicas para recordar y reirme un buen rato. Y la cosa mejora mucho cuando veo que le gusta tanto al resto de gente. Asi que un placer, en serio.
Yo no podria con otro pase de Alligator, como mucho me pondría el principio. La parte donde habla Jess Franco, que con el jaleo no me enteré de nada. Pero el resto me veo incapaz (lo siento por los que están implicados en el proyecto)

bravecoast dijo...

DaniSan: jajaj gracias! la labor epica es del publico de Cotxeres, en serio. Sus comentarios son los que dan vida a estas cronicas! Y hay que ser muy vikingo para tragarse estas pelis y dar con comentarios tan brutales.

Irisibula dijo...

¡IM-PRESIONANTE!
Madre mía, pero cómo pudiste apuntar tantas cosas, con lo oscuro que está eso!
Eres el héroe de la sala B!!!
Buenísimo como siempre! XDDD

bravecoast dijo...

Jajaj fadeta, con el movil y tal se hace lo que se puede. Pero la letra sale como sale... por eso mejor no tardar mucho en pasarlo a limpio. Cuando aún tengo las cosas frescas :S
Genial que te guste, en serio. Asi al menos tendrás un poco de Cotxeres de estos años. Te lo debo XD

Machete dijo...

Eres el reportero oficial de la sala B. ;)

No creo que hubiera mucho de que enterarse. Yo tampoco puedo con otro pase, pero cuando estoy en el trabajo pienso que sí que podría. XD

Naxo dijo...

Hey, don Bravecoast, Victor Olid y yo anduvimos metidos a fondo en la confección de REVENGE OF THE ALLIGATOR LADIES y, tranquilamente, te diríamos aquello de "Es una pedazo de mierda!". Sin problemas. Fue divertido estar ahí, claro, pero una cosa no quita la otra. Leete la reseña de ella que hicimos pal fanzine de la Marató y verás que no la dejamos demasiado bien, precisamente.
Es más, esta versión fue retocada y remontada por Antonio Mayans porque se picó con nosotros, que habíamos hecho un montaje previo distinto al suyo, y aún así, te digo sin problema que nuestra versión era también una mierda... aunque un pelín menos mierda que la suya, jajajaja.
De nuevo, mil gracias por tutto.

Naxo dijo...

Ah, y si quieres ver BIEN la parte documental de la peli, buena parte de ella fue mangada de mi propio documental A RITMO DE JESS (que saldrá en dvd el año que viene), y es bastante más divertido de ver, ahí te dejo el trailer....

http://vimeo.com/67589169

Y disculpas por este espacio publicitario imprevisto ;)

Silver dijo...

La caravana sobreactua y chochovisión son 2 gritos legendarios. Tengo que ir al menos una vez para vivir estos miticos momentos que comentas en directo. Grande Bravecoast, me lo he pasado muy bien con la crónica