Y bajaron el volumen.
Es lo que he tratado hacer entender a mucha gente durante estos cinco años que llevo sufriendo con placer en el maratón de La Nit Més Llarga. Por supuesto las pelis son la base. Pelis horrosas para desear arrancarte alegremente los ojos. Y el público, amigos, es la deliciosa guinda. Abunda el comentario burdo, sexista, racista, necrófilo... y cosas aún peores. Pero yo creo que lo hacemos desde un cariño insondable ante las divertidas cafradas que vamos viendo. Tal vez seamos unos vikingos. Solo buscamos entre todos pasar un buen rato.
He de decir que este año ha sido complicado para... esto... que hago. Logré convencer a dos de los que traje los primeros años (y en este solo me duraron dos asaltos, sin comentarios) pero ni llegando con media hora de antelación encontramos un buen sitio. Tuvimos que conformarnos con ir al final, así que en las primeras pelis me perdí bastantes comentarios. Nótese que he percibido un significativo aumento de gente con el paso de las ediciones.
Luego parece ser que en Cotxeres no les bastaba el maltrato psicológico y ahora se pasan también al físico, y estuvimos unas buenas horas sin aire en ese horno mientras se cocían nuestros cuerpos en su propio jugo. Por suerte creo que J.Wilson vino al rescate cuando aquello ya parecía una sauna de nazis.
Y lo peor. Me falló el aparato para iluminar mi bloc de notas (vamos se me jodió el movil) y tuve que apuntarlo todo a ciegas. Y resalto lo de a ciegas porque este fue el año de Las Violaciones, Las Tetas Masculinas y La Falta de Fusibles. Qué pelis más oscuras... pero en el sentido literal de la palabra! Así no había manera y salí de allí con páginas y páginas llenas de garabatos de los que solo he podido descifrar la mitad.Pero bueno, ustedes no están aquí para leer mis no se qué no se cuantos. Vamos a las pelis que Naxo Fiol y Cia eligieron para machacarnos en la Sala Conferencias o Sala B (de burra), junto algunos de los comentarios que pude salvar del naufragio. Agradezco a la gente que me ayudó o aguantó mis chorradas.
Mira que salían actores que me gustan. David Warner, John Rhys Davies... al niñato de Gremlins que lo destripen con un cuchillo de cortar plastelina. Mira que la idea me pareció hasta buena. Jóvenes que eran puta bazofia van cayendo en los distintos escenarios que representa el museo. Mira que hasta tenía momentos divertidos, como la Quinta del Buitre asaltando la mansión o ese enano tan simptico que imitiba a Felipe Gonzalez por la tele. Pero cuando te sacan un hombre koala con esteroides o a un Drácula junto a un Marqués de Sade que harían gotear el culo de Jorge Javier Vazquez, sabes que algo no anda bien.
Empezamos con unos trailers
En China Girl sale un punky
-Rufio!
En Streets of Gold sale Wesley Snipes
-El negro destiñe!
En Blue Jean Cop sale Peter Weller con un maletín lleno de pasta
-El abogado de la Pantoja!
Entramos en el museo
-Aquí sale Fernando Alonso.
-Están buscando la figura de Cayetana.
-Muerte, tetas, o las dos!
Aparición de David Warner
-Príncipe de Bekelar!
-Willy Wonka!
Aparece el enano mayordomo
-Galindo!
-Ese Willow!
-Estatura perfecta para chuparla
-Así rodaron El Hobbit!
John Rhys Davies le da el telele antes de transformarse
-Miradme, soy actor!
-Está evolucionando.
Matan al hombre lobo
-No sabían si tenía el ébola.
Traspasando el portal dimensional
-Efectos de Lluvia de Estrellas!
La cena de los vampiros
-Es la Casa Real!
-Con la cena toman Cosecha de 28 Días.
-A qué sabe la menstruación?
-Esto se paga con tickets restauran!
-Y ahora carajillo que luego viene el puro!
Un vampiro acecha a la chica en el dormitorio
-Te pensabas que la cena era gratis?
-Este es Vlad el 'Empalador'.
-No queda claro quien de los dos es el macho!
A uno le han devorado la carne de la pierna
-Me voy a hacer un Durum!
Una mujer estudiando
-Deja de aprender y vete a la cocina!
Una chica queda hechizada al leer un libro de Sade
-El índice le ha puesto cachonda!
La tumba de la momia agarrando un papiro
-Es la tumba de la duquesa!
-Y la han enterrado con el testamento!
-Estoy jodiaaa
Chica atrapada en sarcófago entre momia y víctima
-Sandwich egipcio!
Y aparece un viejo en silla de ruedas
-Chúpasela al Stephen Hawking!
-Discriminación positiva!
-To Fast To Forious!
El mundo de Sade
-Barroco tú! Barroco tú!
-Barroco Sifredi!
-Sucio gabacho, vete a tu mierda de país! Fuera!
El malo resistiendo en un pozo de cera caliente
-Hasta muerto eres gilipollas!
-Muérete que te van a dar cera!
La mansión se incendia
-Ya han desalojado Can Vies!
La peli sorpresa de este año pintaba bien. Un profe de música roña, de esos que te denuncia por oler un porro, se engorila al enterarse que los alumnos han ultrajado abusado y rebajado a su esposa. Ya sabes, cosas de críos. Pero por mi vida que la venganza se hace esperar! Mientras tanto a los niños les da tiempo de despelotar a una yonki, apuñalar a Michael J. Fox y apalear una banda de negros. Vamos, que aprovechan el tiempo.
El director del cole vigilando
-Allí hay dos fumando maría!
-Qué pena de juventud!
Michael J. Fox es la estrella
-Michael, tu futuro es muy movido!
-Conviértete en Teen Wolf!
-Te apuñalan y te diagnostican parkinson!
El profe empotra a uno contra la pared
-Comisaria de Les Corts!
-Aquí vienen los Mossos!
-Tú! De cara a la pared!
La patética banda de música escolar
-Esto parece La Voz.
Los niños van a un bar muy punk
-No es un bar. Es Cotxeres!
Declaraciones de un segurata:
-No puedo estar en todas partes.
-Típica respuesta de funcionario!
Aquí llega la panda punki ochentera
-La Banda del Patio!
-Son los Goonies!
-Mecano!
-Sigue Sigue Sputnik!
El profe lamentándose que no pueda educar a su clase
-Oh sí, qué haríamos sin cursos de música!
Se venga del malo empotrando varias veces su coche
-No insistas, no tiene airbag!
Otro profe muere con el coche en llamas
-Llamad al Racc!
Violan a la señora echándole fotos
-Hazte un selfie!
-Se lo iban a hacer al marido, pero no estaba!
-Al menos dale un beso!
A los malos se les ocurre separarse
-Buena idea. Así no muere nadie!
-Putos estrategas!
Tatareando la sintonía modo 'intriga'
-Chan Chan Chan Chan...
-Jackie Chan Jackie Chan...
-Shin Chan Shin Chan...
Mata a un punky serrándole la espalda
-Le pica la espalda!
-Taller de marquetería.
Otra muere cuando queda aplastada entre dos coches
-Eso es aparcar en doble fila!
El final boss retiene a la esposa
-Ha follado más con ellos que contigo.
El boss queda colgado entre sogas
-Cae o calla, cabrón!
-Profesor, enséñale física!
Hablar de Roger Corman es hablar de caballo ganador. Aquí lo vuelve a producir. El tipo alucinaría con la de calderilla que podía sacar si explotaba el éxito de Alien. Pero esto no es un pozo de dolares así que te cambia xenomorfos por gusanitos, la nave alienigena por una pirámide pintada sobre una sabana, y a Ripley por un Bigotes Arrocet más inútil que rezar a Dios pero que los tiene muy bien puestos. A destacar la Teniente Mamelles, las mejores tetas de toda la noche. Y a Cotxeres entonando la canción de los Cazafantasmas.
Al despegar Robert Englund se sienta sobre Mamelles
-Ha pillado el mejor asiento!
Viaje hiperespacial
-Van a través de un ojete de gusano!
Exploración con trajes espaciales
-Cuidado! Llevan mochilas con bombillas! (no servían de mucho)
-Chimo Bayo!
-Hombreras de los ochenta!
Primera víctima de la tripulación anterior
-No pasa nada. Era el primero en morir y es negro!
A través de pasillos cochambrosos
-Obras en la Línea 9
-Estación de La Sagrera!
Pirámide gigante (pintada sobre una tovalla)
-Bienvenidos a Tenerife!
-Cuidado, que pincha por arriba!
Hora de comer en la nave
-Vaya, es el futuro y aún usan tenedores!
El negro se corta un brazo y este le mata
-Esto se considera suicidio!
-Se acabó el gueto.
-Eso por no querer recoger algodón!
Momento cumbre. A la Teniente Mamelles la viola una oruga gigante
-Solo buscaba cariño!
-Matan a los negros y se follan a una. La mejor peli del festival!
Sacrifican a Mamelles con un lanzallamas
-Está ardiendo de deseo!
El Bigotes y la chica se besan
-Preludio al sexo!
-Y ahora, nena, estás embarazada.
Otro gusano se cepilla a uno
-Son sus costumbres. Hay que respetarlas.
-Son costumbres vascas!
Englund y Bigotes se enfrentan
-Freddy Krueger vs Freddy Mercury!
De repente se oye en la sala
-Eh! Esta parte es diferente del libro!
Se descubre que el viejo era el malo
-Era un geriátrico. Ahora lo entiendo todo!
-Es el Jefe Final.
-Es el Ojete Final!
Y al malo se le enciende la cabeza de rojo
-Es del Partido Comunista!
-Es el solo de los Teletubbies!
-Lo puto Gusiluz!
-Hola, soy tu regla!
Frase de la peli
-Esta pirámide no es más que un triste juguete
-Te agachas y te la mete!
Valoración final
-Es mejor que Prometheus!
KILLER PARTYPor lo que yo entendí la cosa iba de esto: se trata de una peli que está dentro de un videoclip que está dentro de otra peli ... Jódete, Nolan! Pero bueno, la trama principal es que una fraternidad de estiradas es acosada por una fraternidad de cachondos, y cuando parece que estos por fin van a dippear el dorito a un espíritu cabrón no se le ocurre otra cosa que matar a las 30 personas de la fiesta disfrazado de buzo en un tiempo record de cinco minutos. Sin que las tres protagonistas no se den cuenta hasta que toda la puta casa está repleta de cadáveres! Si no recuerdo mal aquí cantamos una de Perales a diferentes voces.
Primeras impresiones
-Cotxeres sí es una Killer Party!
-Dónde está Mamelles?
Aparece un profe un tanto nazi
-Calvo y con bigote, es que le van los cipotes!
Grupo de cachondas en bici
-Bici de putas! Bici de putas!
-Pelotón de putas!
Los tíos montan una emboscada con unas abejas y ruedan un vídeo de las tías desnudas por el jardín
-Son el Gallardo y el Wilson rodando un corto!
Falla la cinta y la peli se raya
-Pagad la cuota del Plus, cabrones!
-Esto con el Blue Ray no pasaba!
Comienzan la iniciación para la hermandad femenina
-Son las Femen!
-Hincad las rodillas, no los codos!
-Comedme el Beta Tau!
-A esa hacedle un Mortadelo!
-Es una hermandad de conejos.
-Y esto un campo de nabos!
Se va la luz de la casa. Otra vez
-Que se pongan las mochilas con led!
-Largometraje de sombras chinescas.
-Endesa no patrocina esta película.
Dos disfrazados de Abeja Maya para la fiesta
-Jojojo hoy no os picáis a ninguna.
-Estos dos seguro que follan
-Dónde está Wally?
Uno cae decapitado por guillotina
-Viva la República!
-Su rapado al cero, señor!
El buzo asesino con cuchillo
-Típico machete de buzo.
-Para abrir las chirlas!
A otro le atraviesa con un arpón por el culo
-Análisis de próstata!
Una chica huye y se hunde la escalera
-El arquitecto era Calatrava.
La chica con gafas se cae por el tejado
-Parkour!
-Salto de fe!
-Mañana vas al Multiópticas!
Llegan los polis para rescatar a las chicas
-Les han jodido los donuts.
-Les van a enseñar el Cuerpo de Policía!
-Y la Ley de la Porra!
El título era en La Noche del Ejecutor, en español. Pero el título original en inglés me flipa tanto que me resulta imposible no presentarla con esa versión. Está bien que coincidiera con la de 'Curso del 84' porque así las podemos comparar. En esta los punkis son más de aquí. Dicen guay del paraguay, llevan más oros que el MA y se meten unos picos que ríete de Antonio Flores. El malo es cagado a Sandro Rey y el Executionor no es otro que Paul Naschy disfrazado de Inspector Gadget al que le han rebanado la lengua para ahorrarse unos diálogos bochornosos. Lo que no le impide que todas las putas más horrendas de Madrid sean capaces de entenderle con la mirada. Termina liando la de Charles Bronson para que al final la palme un mega villano que al lado de nuestros políticos tiene menos peligro que Papa Pitufo.
Paul Naschy es el Executionor
-Es el inspector Gadget!
-Es Jimenez Losantos!
-Pero habla de una puta vez, Danny de Vito!
Cuando le cortan la lengua
-Para que hagas el cunilingus!
-Adelante gadgeto lengua!
Naschy le escribe una nota a una camarera
-Pone: 'Tú chupa polla aquí!'
-Pone: 'Higlos de Pluta!'
Naschy y una gorda merendando
-Anís del Mono y galletas artesanales. Qué buena combinación!
Executioner masacara a unos quinquis
-Venga que si pica, se cura!
Problemas de comunicación
-Te han jodido, aquí no hay bolis!
-Pero como le entienden estas hijas de puta?
Una despierta en el hospital tras estar inconsciente
-Es ébola, te pondrás bien.
-Ay, dónde está mi Excalibur?
Mujer con pasado que fuma
-Si fuma, chupa!
-Pues tu fumas, jojojo!
Mujer enseñando tetas caídas
-Basta de tetas de los setenta!
Naschy se besa con la chica
-Métele la lengua... ay, no!
Mata a un punky que lleva una hebilla setentera
-Le ha quitado el cinturón de campeón!
Apuñalan a la gorda
-Solo era una liposucción!
Matan a otra puta
-Esta era fea. No pasa nada.
Tras el tiroteo final repleto de cadáveres
-Tienes el césped hecho una mierda, cabrón!
DREAMANIACLlegamos a la última y peli de castigo. Y sabes que algo va a pasar al comprobar que el que dirige esto pone la peli y abandona la sala. Lo primero que quiero señalar es que no soy Spielberg, pero a mi me parece que si quieres rodar una peli ambientada de noche donde la acción sucede prácticamente en interiores, mejor poner algún foco de luz o no se verá un carajo. Tampoco había mucho que ver. Unos jóvenes que se montan la Party Hard jugando al Uno con risketos y al separarse en parejas vemos un desnudo antes de que los masacren. El desnudo será de la chica, diréis. El director pensaría que eso estaba muy visto. Que mejor enseñar pezones de tio rodeados de esos pelos tan negros. Para mayor sufrimiento los calzoncillos eran blanco nuclear, y entre tanta oscuridad lo único que destacaba en pantalla eran unos bultos ahí, bien generosos.
Folleteo inicial (y último)
-Vosotros follando y yo aquí!
-Qué entiendes tú por follar?
-Eso que me pasa cada cinco años.
-Eso es el Cometa Halley!
El prota hace un ritual satánico
-Está invocando a la duquesa!
Se topa con un fantasma femenino en la casa
-Sabía que me había dejado una furcia en el desván...
Sacan candelabros enormes
-Ya lo entiendo, es una familia de judíos!
Comienzan la fiesta jugando a la Brisca
-Mira, la Sota de Bastos la tiene como la mía!
-Las cartas dicen que hoy no follas! (tenía razón)
De comida una especie de empanada negra
-Empanada de negro!
-Empanada de sepia!
-Se ha cortado los pelos del coño y los está sirviendo!
Jóvenes con jerseys muy guays
-Son las Juventudes del PP
-Si fueran del PP tendrían electricidad!
-Lo tenéis chungo! La cama es de velcro!
Fiesta con una nevera vacía
-Hay más comida fuera que dentro!
-Es que van a meter a Walt Disney!
-Y ni siquiera tiene luz!
Nivel de tetamen femenino
-Joder, todas las tías son de tarifa plana!
Una chica que estaba a punto de bombear recibe una vomitona
-Que el tío aproveche, que ahora está mojada!
Otra peli de casa sin luces...
-Llevamos desde las 20h buscando fusibles!
El asesino limpia el cuchillo de sangre
-Para que lo limpias, si aún te quedan cuatro!
Llega otro momento desnudo
-Sabéis que solo se va a desnudar él! (tenía razón)
Acuchillan a otra en la cocina
-Eh, prepárame un sandwich!
Impresiones ante la peli de castigo:
-Naxo, hijoputaaa!
-Me quiero ir!
-No! Quédate con... con lo que cojones que sea esto!
-El panfleto prometía tetas!
-El panfleto prometía castigo, y lo está consiguiendo!
-Leímos tetas, pero ponía velas!
Siguen los apuñalamientos
-Aquí solo pincha el cuchillo.
Uno espera fuera con un coche, y...
-Ni el coche tiene las luces puestas!
Las dos últimas supervivientes entran en la cocina
-Aquí no hay fusibles, pero sí cacerolas!
-Quieren pelear con sus armas!
La buena y la mala se enfrentan
-No os peléis, que hay más esquinas!
-Pelean por llevarse la esquina iluminada!
-No distingo la buena de la mala.
-La mala es la película!
Mala era la película, pero peor su final que nos dejó a todos con diarrea de cabeza. Las luces continuaron apagadas y no paraban los títulos de crédito, hasta que comprobamos que el tipo al que habían dejado al cargo se había dormido. Al momento llegó Naxo y así concluyó la Nit Més Llarga del 2014. Sin embargo hubo una última voz, con una petición que yo no tardé en secundar.
-Me las he perdido. Pónlas desde el principio!
Colosal.
-bravecoast.
