AEROPLANE

Estaba hoy en mi piso de Barna, pensando en mis años de instituto. Yo era del montón, de aquellos que no somos ni populares ni objetivo fijo de burlas por parte de abusones capullos. Sombras anónimas en el aula. Vivía con mis penas y mis alegrías. Como la mayoría, supongo.

Durante los años de Bachillerato me ponía mi chupa de 'Bola de Drac' con un Goku montado a una moto futurista en la espalda. Leía todo el tiempo. Cogía la bici para moverme por el pueblo. Los sábados escuchaba a mis amigos tocar sus canciones en el Local del Molí. Aún no llevaba gafas. Y estaba bastante delgado. Descubrí el placer por el genero del terror, por las películas y por la 2a Guerra Mundial. No me había enamorado nunca. Y comenzaba a plantearme un futuro como bibliotecario.

Eran años para descubrir mundos nuevos. Y musicalmente fue todo un 'big bang.' Fue absorbiendo grupos, temas y estilos como si fuera una esponja. En aquellos tiempos mis walkmans echaban humo, y n paraba de grabar cintas de cassette. Y de alguna manera siempre que me pongo a rememorar escenas de aquellos tiempos las relaciono con un montón de canciones. Esta es una.

Red Hot Chili Peppers trató de abrir una nueva etapa con su disco One Hot Minute. El guitarrista John Frusciante abandonó el grupo y llegó Dave Navarro. Las canciones hacían referencia a temas como la droga, la depresión, el dolor o el suicidio. Y el sonido tenía un toque más duro que en los discos anteriores. En general todo esto trajo que el disco no alcanzara el éxito deseado. Más tarde Frusciante regresó al conjunto, los temas se han suavizado y su popularidad aumentó con creces. One Hot Minute es considerado un paso atrás del grupo. Pero con ese disco yo les descubrí, y siempre me ha gustado.

Este es uno de mis temas favoritos. Conserva ese estilo rock/funk característico de los Red Hot, y aunque la letra ya hace referencia al dolor, la melancolía y a los duros golpes que te da la vida, dice aquello de 'Music is my Aeroplane'.

Red Hot Chili Peppers - Aeroplane
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Y en muchos momentos de mi vida, como en aquellos años de instituto, así ha sido.

-bravecoast.

COTXERES 2010

(Nota: este artículo lo escribí en su momento en otro blog. Como ahora ese sitio no se encuentra disponible lo copioypego tal cual aquí para seguir disfrutándolo).

De pequeño se hacía en los cines de Blanes un maratón anual de terror. Mis hermanos iban alguna vez, aprovisionados de bocatas, bebida y palomitas. Por desgracia jamás asistí a una de aquellas míticas sesiones. Por suerte la Fadeta me propuso asistir al XXII Marató de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants, Hostafrancs i La Bordeta (que llamaré Les Cotxeres, para abreviar). Este sabado se celebraba otra edición de La Nit més Llarga, un maratón de doce películas didvidas en dos salas. Y es en la Sala Conferencias donde se puede encontrar la auténtica esencia de Les Cotxeres.

Carcajadas, gritos, peliculas infumables a cada cual peor. Un cachondeo que hace que valga la pena pasar el domingo prácticamente afónico, con ojos de tomate, y el cuerpo y la mente negandose a colaborar a favor de tu dignidad. El público tiene carta blanca para berrear todas las finuras que se le pasen por la cabeza. Las más usuales son las ya míticas '¡No lo entiendooo!' seguido por '¡Es una metáforaaa!', soltadas en cualquier escena estúpida. En todo visionado de teta, muerte o chiste malo la sala arranca a aplaudir y vitorear como si se hubiera descubierto la solución al cáncer. Y cuando el público ya está cansado de soltar memeces, directamente aulla como bestias en celo.

Trataré de dar una pequeña reseña de las seis películas que visioné en Les Cotxeres. No puedo concretar mucho porque, además de ser todas ridículas, es imposible oir algo de su interesante diálogo debido al barullo y desbarajuste de la sala. También transcribo alguno de los comentarios de ese aforo tan selecto.

REPOSEIDA. Linda Blair vuelve a ser poseida por el demonio. Pero ahora el encargado de realizar el exorcismo es Leslie Nielsen. No hase falta desir nada más.
-(Un cura hablando a dos niños) Nooo! No dejeis a los niños solos con el curaaa! Traumaaa!
-(Blair huye aterrada) Así me gusta, la mujeres corriendo a la cocina!
-Cuidaooo! Tiene una biblia!
-(Aparece un actor haciendo de Juan Pablo II) Mata al Papa! Mata al Papaaa!

COMMANDO. Película sorpresa. Arnold es un ex boina verde al que le secuestran su hija. La rescata cargandose 138 enemigos y soltando chistes cojonudos. Creó escuela.
-(Unos soldados van a entrar a la cabaña donde Arnold está parapetado) Cuidaooo, no os fieis!
-(Arnold se infiltra en una base complicandose la vida mientras su compañera entra por un ventanuco) ¿Pero por qué no ha entrado por ahí?
-(Arnold acuchilla a un malo con pinta de Freddy Mercury) Vigila, que tiene el sida!

AL FILO DEL INFIERNO. Un grupo heavy y sus groupies van a una cabaña donde unos demonios con forma de marioneta los iran devorando. Típica peli candiense.
-(La camara muestra el salón de la cabaña) Oh no! Un sofá de dos plazas!
-(Un coche llega a la cabaña) Oh, la trama se complicaaa!
-Fin ya, por favooor!

MAUSOLEO. Una niña entra en un mausoleo, donde hay un muerto viviente y a un tio le explota la cabeza. Cuando se hace mayor se le ponen los ojos verdes, se tira a sus jardineros y mata con la mente. Cinéma Verité.
-Nooo, un mausoleo nooo!
-Es un mausoleo de prostitutas!
-(Las puertas de la casa se abren y se cierran violentamente) Esa casa sobreactua!
-(La sirvienta de la poseida huye aterrada) Claro, es la típica negra fea y mayordoma!

EL DIA DE LA GRADUACION. Poco antes de graduarse un psicopata vestido de maestro de esgrima se va cepillando a chavales de instituto, al tiempo que lo va cronometrando. Se ve que el anterior record lo tenía Jason de Viernes 13.
-Cronometro! Cronometrooo! Siii! (primer plano del aparato, señal inequívoca de que iban a masacrar a alguién)
-Qué mierda de peli ridícula es esta?! El asesino es apicultor! (refiriendose al traje de esgrima)
-(Una chica dice que se va a graduar) Tu no te graduas ni la vista, puta!

CONDENADO EN LA PEQUEÑA ROMA. A la última peli del maratón se la conoce como 'Peli de castigo'. Y no es en broma. Esta era una especie de 'El cuervo' a lo peruano rural. La peli era en VHS. A saber de donde coño la sacaron.
-Nosotros sí estamos condenados con la puta mierda esta!
-Pero cuando cojones sale aquí la puta Roma?! (la peli está rodada en Juli, conocida como 'Pequeña Roma)
-Nacho, tu torturarías hasta a Chuck Norris! (Nacho es el que lleva esta sección del maratón)
-Censuran 'A Serbian Film' y dejan pasar esto?! Venga yaaa!
Y así acabó la 'Nit més Llarga'. Justo al levantarme y cuando los encargados nos invitaban a ahuecar el ala, escuché el último comentario de la maratón:
-Nos echais ahora que estamos calientes?! OS VAMOS A QUEMAR LA SALAAA!

Épico.

-bravecoast.

BAILARE SOBRE TU TUMBA

Ayer inventé un juego muy divertido con la mayor de mis sobrinitas, de seis añacos. Como ella estaba un poco triste y le gusta la música le dije que pensara en cualquier canción, que yo le buscaba el video por internet para que la pudiera cantar y bailar. Pero con una condición: por cada una de sus canciones, se tenía que tragar otra mía.

Así establecimos un bello y feroz combate ausente de toda compasión. Por su parte sonaron el 'Waka Waka' de Shakira (la verdad, me cae bien esta tia), luego una tal Panam con 'Ángel de la guarda' (confieso que aquí pasé miedo) y luego el Pitbull con lo del 'i Know you want me' (jolines con la niña). Ante tal artillería yo contraataque con dos videoclips futboleros. Uno el de Nike para el mundial 2010, destacando el segmento en el que suena la cojonuda 'Hocus Pocus' de los Focus (la chavala se partía de risa con Roonie), otro también de Nike en el que suenan los Eagles of Death Metal (cuya canción ya pusé en el blog). Y luego con la que más me divertí, 'Bailaré sobre tu tumba' de Siniestro Total.

La chica no hacía más que decir '¡No me gusta tete, no me gusta!' con todas mis canciones, pero bueno se reía mucho y se le pasó la tristeza por unos minutos. Y con esta era muy divertido porque me pegaba cada vez que le cantaba una estrofa, y con el 'uop churuero churuaaa' me llovían las ostias mientras nos partíamos de risa, así que bueno. Eso sí, menos mal que mi cuñada no se enteró, porque se entera que le pongo a su hija una canción con esta letra y me cae cadena perpetua con trabajos forzados. Por otro lado quiero añadir que esta fue una de las canciones oficiales en mis sendos viajes a Bremen y Milán (entre otras, un día habrá que preparar las bandas sonoras de ambos periplos).

Tengo pensado otro post sobre los Siniestro, más que ahora han sacado un disco con temas country. Ahora solo comentaré que es uno de los pocos grupos españoles que siempre me han gustado, así que para mi deben ser muy buenos. Y es que lo son.

-bravecoast.

COSECHA ROJA

Si la ciudad californiana de Personville es conocida popularmente como 'Poisonville', es signo de que las cosas no anda muy bien por allí. Nuestro protagonista, detective de una agencia privada, no tarda en darse cuenta de ello. Nada más llegar asesinan a su cliente. El padre de este es el cacique local. Y aunque al principio clama venganza, no tardará en entrometerse para impedir que se descubra el pastel. Porque es posible que se le implique con alguno de los cuatro gangsters que tiene por esbirros, quienes controlan realmente el cotarro. Así que el jefe de policía local tratará de quitar al entrometido de en medio.

El detective, un rollizo cuarenton que no se casa con nadie, se encuentra prácticamente solo ante el peligro. Pero atención: nos encontramos con uno de los personajes más hijos de la grandísima que jamás haya tenido el honor de leer sobre papel impreso. El protagonista de esta novela de Dashiell Hammet apenas utiliza la violencia. Porque haciendo un exquisito uso del ingenio, la mentira, la manipulación y el descaro más cínico que me hayan echado a la cara, el tipo logra que poco a poco los 'peces gordos' de Personville comiencen a echar mano del gatillo los unos contra los otros. Dando la impresión de que el pobre hombre solo pasaba por allí.

Sin duda este me parece el punto fuerte de esta novela. El protagonista (sin nombre), al verse acorralado y sin salida en una ratonera mortal, siembra la desconfianza y la traición sobre sus enemigos. Y con ratas de esa calaña, muy pronto se recoge una cosecha roja como la sangre. Incluso el tipo se sorprende al caer en la cuenta de que en menos de una semana en la ciudad ya se han cobrado 16 víctimas. Y si bien confiesa que eso es algo que le inquieta y mucho, no duda en seguir con su empeño de limpiar hasta la última inmundicia de la ciudad de 'Poisonville'.

El hecho de que el propio Hammett sirviera en la histórica Agencia Nacional de Detectives Pinkerton (una agencia parecida a la empresa ficticia para la que trabaja su protagonista) seguro que le sirvió para escribir una de las novelas más violentas y oscuras del genero negro, además de estrenar el personaje del detective que, a diferncia de Holmes, Poirot o Dupin, no hace gala de su deducción. Hace gala de una mala ostia, astucia y determinación que le llevaran a concluir el caso. No hay que desmerecer una trama enmarañada, llena de intrigas, pactos y traiciones, en la que nada es lo que parece. Yo he disfrutado como un gorrino, y confieso que aunque era el segundo libro que he releído con la excusa de mi mala memoria, estaba deseando volver a encharcarme en el lodo de 'Poisonville' porque sí recordaba que en la anterior ocasión me lo pase... tal vez demasiado bien. Tal vez también debiera inquietarme.

HAMMETT, Dashiell. Cosecha roja. Madrid : El País, 2004. 234p. ISBN 8496246698

-bravecoast.

FIRST TIME I MEET THE BLUES

Mi iniciación en el 'blues' (campo en el que aún me falta muuucho por explorar) se inició, 'Blues Brothers' aparte, gracias a un doble compacto de Buddy Guy que encontré en la biblioteca pública de mi barrio. El cd era un doble recopilatorio del sello 'Chess Records' con algunos temas que Buddy Guy había grabado para ellos. Y con solo el primer tema, 'First time i meet the blues', fue suficiente para saber que lo que entraba por mis oídos era algo muy grande.

George 'buddy' Guy, nacido el 1936 en Louisiana, fue uno de los pioneros del 'Chicago Blues' que añadía guitarras amplificadas, pianos, bajos, baterías e incluso saxofón al mítico sonido que tantos afroamericanos se trajeron al norte industrializado cuando emigraron desde el sur en busca de trabajo. Buddy Guy hizo lo mismo, tras probar suerte en varias bandas de Louisiana, hasta que logró el primer lugar en un certamen de jóvenes promesas de Chicago. De allí a grabar para la 'Chess Records' y convertirse en inspiración para guitarristas del calibre de Jimi Hendrix, Eric Clapton, Keith Ricahrds o Stevie Ray Vaughan. Ahí es nada.


Cinco premios 'Grammy' y el trigésimo puesto como mejor guitarrista según la revista 'Rolling Stone' lo avalan.

-bravecoast.