COTXERES 2014

A principios de mes ya me picaba el gusano de la 26a Marató de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants, así que fui a la previa gratuita que montaron. Allí estaba yo disfrutando de la chulería de Ash y los divertidos calaveros cuando alguien gritó en la sala  que el sonido de la peli no le dejaban oír los comentarios.
Y bajaron el volumen.

Es lo que he tratado hacer entender a mucha gente durante estos cinco años que llevo sufriendo con placer en el maratón de La Nit Més Llarga. Por supuesto las pelis son la base. Pelis horrosas para desear arrancarte alegremente los ojos. Y el público, amigos, es la deliciosa guinda. Abunda el comentario burdo, sexista, racista, necrófilo... y cosas aún peores. Pero yo creo que lo hacemos desde un cariño insondable ante las divertidas cafradas que vamos viendo. Tal vez seamos unos vikingos. Solo buscamos entre todos pasar un buen rato.

He de decir que este año ha sido complicado para... esto... que hago. Logré convencer a dos de los que traje los primeros años (y en este solo me duraron dos asaltos, sin comentarios) pero ni llegando con media hora de antelación encontramos un buen sitio. Tuvimos que conformarnos con ir al final, así que en las primeras pelis me perdí bastantes comentarios. Nótese que he percibido un significativo aumento de gente con el paso de las ediciones.

Luego parece ser que en Cotxeres no les bastaba el maltrato psicológico y ahora se pasan también al físico, y estuvimos unas buenas horas sin aire en ese horno mientras se cocían nuestros cuerpos en su propio jugo. Por suerte creo que J.Wilson vino al rescate cuando aquello ya parecía una sauna de nazis.

Y lo peor. Me falló el aparato para iluminar mi bloc de notas (vamos se me jodió el movil) y tuve que apuntarlo todo a ciegas. Y resalto lo de a ciegas porque este fue el año de Las Violaciones, Las Tetas Masculinas y La Falta de Fusibles. Qué pelis más oscuras... pero en el sentido literal de la palabra! Así no había manera y salí de allí con páginas y páginas llenas de garabatos de los que solo he podido descifrar la mitad.

Pero bueno, ustedes no están aquí para leer mis no se qué no se cuantos. Vamos a las pelis que Naxo Fiol y Cia eligieron para machacarnos en la Sala Conferencias o Sala B (de burra), junto algunos de los comentarios que pude salvar del naufragio. Agradezco a la gente que me ayudó o aguantó mis chorradas.

WARWOX: MUSEO DE CERA
Mira que salían actores que me gustan. David Warner, John Rhys Davies... al niñato de Gremlins que lo destripen con un cuchillo de cortar plastelina. Mira que la idea me pareció hasta buena. Jóvenes que eran puta bazofia van cayendo en los distintos escenarios que representa el museo. Mira que hasta tenía momentos divertidos, como la Quinta del Buitre asaltando la mansión o ese enano tan simptico que imitiba a Felipe Gonzalez por la tele. Pero cuando te sacan un hombre koala con esteroides o a un Drácula junto a un Marqués de Sade que harían gotear el culo de Jorge Javier Vazquez, sabes que algo no anda bien.

Empezamos con unos trailers
En China Girl sale un punky
-Rufio!
En Streets of Gold sale Wesley Snipes
-El negro destiñe!
En Blue Jean Cop sale Peter Weller con un maletín lleno de pasta
-El abogado de la Pantoja!

Entramos en el museo
-Aquí sale Fernando Alonso.
-Están buscando la figura de Cayetana.
-Muerte, tetas, o las dos!
Aparición de David Warner
-Príncipe de Bekelar!
-Willy Wonka!
Aparece el enano mayordomo
-Galindo!
-Ese Willow!
-Estatura perfecta para chuparla
-Así rodaron El Hobbit!
John Rhys Davies le da el telele antes de transformarse
-Miradme, soy actor!
-Está evolucionando.
Matan al hombre lobo
-No sabían si tenía el ébola.
Traspasando el portal dimensional
-Efectos de Lluvia de Estrellas!
La cena de los vampiros
-Es la Casa Real!
-Con la cena toman Cosecha de 28 Días.
-A qué sabe la menstruación?
-Esto se paga con tickets restauran!
-Y ahora carajillo que luego viene el puro!
Un vampiro acecha a la chica en el dormitorio
-Te pensabas que la cena era gratis?
-Este es Vlad el 'Empalador'.
-No queda claro quien de los dos es el macho!
A uno le han devorado la carne de la pierna
-Me voy a hacer un Durum!
Una mujer estudiando
-Deja de aprender y vete a la cocina!
Una chica queda hechizada al leer un libro de Sade
-El índice le ha puesto cachonda!
La tumba de la momia agarrando un papiro
-Es la tumba de la duquesa!
-Y la han enterrado con el testamento!
-Estoy jodiaaa
Chica atrapada en sarcófago entre momia y víctima
-Sandwich egipcio!
Y aparece un viejo en silla de ruedas
-Chúpasela al Stephen Hawking!
-Discriminación positiva!
-To Fast To Forious!
El mundo de Sade
-Barroco tú! Barroco tú!
-Barroco Sifredi!
-Sucio gabacho, vete a tu mierda de país! Fuera!
El malo resistiendo en un pozo de cera caliente
-Hasta muerto eres gilipollas!
-Muérete que te van a dar cera!
La mansión se incendia
-Ya han desalojado Can Vies!

CURSO DEL 84
La peli sorpresa de este año pintaba bien. Un profe de música roña, de esos que te denuncia por oler un porro, se engorila al enterarse que los alumnos han ultrajado abusado y rebajado a su esposa. Ya sabes, cosas de críos. Pero por mi vida que la venganza se hace esperar! Mientras tanto a los niños les da tiempo de despelotar a una yonki, apuñalar a Michael J. Fox y apalear una banda de negros. Vamos, que aprovechan el tiempo.

El director del cole vigilando
-Allí hay dos fumando maría!
-Qué pena de juventud!
Michael J. Fox es la estrella
-Michael, tu futuro es muy movido!
-Conviértete en Teen Wolf!
-Te apuñalan y te diagnostican parkinson!
El profe empotra a uno contra la pared
-Comisaria de Les Corts!
-Aquí vienen los Mossos!
-Tú! De cara a la pared!
La patética banda de música escolar
-Esto parece La Voz.
Los niños van a un bar muy punk
-No es un bar. Es Cotxeres!
Declaraciones de un segurata:
-No puedo estar en todas partes.
-Típica respuesta de funcionario!
Aquí llega la panda punki ochentera
-La Banda del Patio!
-Son los Goonies!
-Mecano!
-Sigue Sigue Sputnik!
El profe lamentándose que no pueda educar a su clase
-Oh sí, qué haríamos sin cursos de música!
Se venga del malo empotrando varias veces su coche
-No insistas, no tiene airbag!
Otro profe muere con el coche en llamas
-Llamad al Racc!
Violan a la señora echándole fotos
-Hazte un selfie!
-Se lo iban a hacer al marido, pero no estaba!
-Al menos dale un beso!
A los malos se les ocurre separarse
-Buena idea. Así no muere nadie!
-Putos estrategas!
Tatareando la sintonía modo 'intriga'
-Chan Chan Chan Chan...
-Jackie Chan Jackie Chan...
-Shin Chan Shin Chan...
Mata a un punky serrándole la espalda
-Le pica la espalda!
-Taller de marquetería.
Otra muere cuando queda aplastada entre dos coches
-Eso es aparcar en doble fila!
El final boss retiene a la esposa
-Ha follado más con ellos que contigo.
El boss queda colgado entre sogas
-Cae o calla, cabrón!
-Profesor, enséñale física!

GALAXIA DEL TERROR
Hablar de Roger Corman es hablar de caballo ganador. Aquí lo vuelve a producir. El tipo alucinaría con la de calderilla que podía sacar si explotaba el éxito de Alien. Pero esto no es un pozo de dolares así que te cambia xenomorfos por gusanitos, la nave alienigena por una pirámide pintada sobre una sabana, y a Ripley por un Bigotes Arrocet más inútil que rezar a Dios pero que los tiene muy bien puestos. A destacar la Teniente Mamelles, las mejores tetas de toda la noche. Y a Cotxeres entonando la canción de los Cazafantasmas.

Al despegar Robert Englund se sienta sobre Mamelles
-Ha pillado el mejor asiento!
Viaje hiperespacial
-Van a través de un ojete de gusano!
Exploración con trajes espaciales
-Cuidado! Llevan mochilas con bombillas! (no servían de mucho)
-Chimo Bayo!
-Hombreras de los ochenta!
Primera víctima de la tripulación anterior
-No pasa nada. Era el primero en morir y es negro!
A través de pasillos cochambrosos
-Obras en la Línea 9
-Estación de La Sagrera!
Pirámide gigante (pintada sobre una tovalla)
-Bienvenidos a Tenerife!
-Cuidado, que pincha por arriba!
Hora de comer en la nave
-Vaya, es el futuro y aún usan tenedores!
El negro se corta un brazo y este le mata
-Esto se considera suicidio!
-Se acabó el gueto.
-Eso por no querer recoger algodón!
Momento cumbre. A la Teniente Mamelles la viola una oruga gigante
-Solo buscaba cariño!
-Matan a los negros y se follan a una. La mejor peli del festival!
Sacrifican a Mamelles con un lanzallamas
-Está ardiendo de deseo!
El Bigotes y la chica se besan
-Preludio al sexo!
-Y ahora, nena, estás embarazada.
Otro gusano se cepilla a uno
-Son sus costumbres. Hay que respetarlas.
-Son costumbres vascas!
Englund y Bigotes se enfrentan
-Freddy Krueger vs Freddy Mercury!
De repente se oye en la sala
-Eh! Esta parte es diferente del libro!
Se descubre que el viejo era el malo
-Era un geriátrico. Ahora lo entiendo todo!
-Es el Jefe Final.
-Es el Ojete Final!
Y al malo se le enciende la cabeza de rojo
-Es del Partido Comunista!
-Es el solo de los Teletubbies!
-Lo puto Gusiluz!
-Hola, soy tu regla!
Frase de la peli
-Esta pirámide no es más que un triste juguete
-Te agachas y te la mete!
Valoración final
-Es mejor que Prometheus!

KILLER PARTY
Por lo que yo entendí la cosa iba de esto: se trata de una peli que está dentro de un videoclip que está dentro de otra peli ... Jódete, Nolan! Pero bueno, la trama principal es que una fraternidad de estiradas es acosada por una fraternidad de cachondos, y cuando parece que estos por fin van a dippear el dorito a un espíritu cabrón no se le ocurre otra cosa que matar a las 30 personas de la fiesta disfrazado de buzo en un tiempo record de cinco minutos. Sin que las tres protagonistas no se den cuenta hasta que toda la puta casa está repleta de cadáveres! Si no recuerdo mal aquí cantamos una de Perales a diferentes voces.

Primeras impresiones
-Cotxeres sí es una Killer Party!
-Dónde está Mamelles?
Aparece un profe un tanto nazi
-Calvo y con bigote, es que le van los cipotes!
Grupo de cachondas en bici
-Bici de putas! Bici de putas!
-Pelotón de putas!
Los tíos montan una emboscada con unas abejas y ruedan un vídeo de las tías desnudas por el jardín
-Son el Gallardo y el Wilson rodando un corto!
Falla la cinta y la peli se raya
-Pagad la cuota del Plus, cabrones!
-Esto con el Blue Ray no pasaba!
Comienzan la iniciación para la hermandad femenina
-Son las Femen!
-Hincad las rodillas, no los codos!
-Comedme el Beta Tau!
-A esa hacedle un Mortadelo!
-Es una hermandad de conejos.
-Y esto un campo de nabos!
Se va la luz de la casa. Otra vez
-Que se pongan las mochilas con led!
-Largometraje de sombras chinescas.
-Endesa no patrocina esta película.
Dos disfrazados de Abeja Maya para la fiesta
-Jojojo hoy no os picáis a ninguna.
-Estos dos seguro que follan
-Dónde está Wally?
Uno cae decapitado por guillotina
-Viva la República!
-Su rapado al cero, señor!
El buzo asesino con cuchillo
-Típico machete de buzo.
-Para abrir las chirlas!
A otro le atraviesa con un arpón por el culo
-Análisis de próstata!
Una chica huye y se hunde la escalera
-El arquitecto era Calatrava.
La chica con gafas se cae por el tejado
-Parkour!
-Salto de fe!
-Mañana vas al Multiópticas!
Llegan los polis para rescatar a las chicas
-Les han jodido los donuts.
-Les van a enseñar el Cuerpo de Policía!
-Y la Ley de la Porra!

NIGHT OF THE EXECUTIONOR
El título era en La Noche del Ejecutor, en español. Pero el título original en inglés me flipa tanto que me resulta imposible no presentarla con esa versión. Está bien que coincidiera con la de 'Curso del 84' porque así las podemos comparar. En esta los punkis son más de aquí. Dicen guay del paraguay, llevan más oros que el MA y se meten unos picos que ríete de Antonio Flores. El malo es cagado a Sandro Rey y el Executionor no es otro que Paul Naschy disfrazado de Inspector Gadget al que le han rebanado la lengua para ahorrarse unos diálogos bochornosos. Lo que no le impide que todas las putas más horrendas de Madrid sean capaces de entenderle con la mirada. Termina liando la de Charles Bronson para que al final la palme un mega villano que al lado de nuestros políticos tiene menos peligro que Papa Pitufo.

Paul Naschy es el Executionor
-Es el inspector Gadget!
-Es Jimenez Losantos!
-Pero habla de una puta vez, Danny de Vito!
Cuando le cortan la lengua
-Para que hagas el cunilingus!
-Adelante gadgeto lengua!
Naschy le escribe una nota a una camarera
-Pone: 'Tú chupa polla aquí!'
-Pone: 'Higlos de Pluta!'
Naschy y una gorda merendando
-Anís del Mono y galletas artesanales. Qué buena combinación!
Executioner masacara a unos quinquis
-Venga que si pica, se cura!
Problemas de comunicación
-Te han jodido, aquí no hay bolis!
-Pero como le entienden estas hijas de puta?
Una despierta en el hospital tras estar inconsciente
-Es ébola, te pondrás bien.
-Ay, dónde está mi Excalibur?
Mujer con pasado que fuma
-Si fuma, chupa!
-Pues tu fumas, jojojo!
Mujer enseñando tetas caídas
-Basta de tetas de los setenta!
Naschy se besa con la chica
-Métele la lengua... ay, no!
Mata a un punky que lleva una hebilla setentera
-Le ha quitado el cinturón de campeón!
Apuñalan a la gorda
-Solo era una liposucción!
Matan a otra puta
-Esta era fea. No pasa nada.
Tras el tiroteo final repleto de cadáveres
-Tienes el césped hecho una mierda, cabrón!

DREAMANIAC
Llegamos a la última y peli de castigo. Y sabes que algo va a pasar al comprobar que el que dirige esto pone la peli y abandona la sala. Lo primero que quiero señalar es que no soy Spielberg, pero a mi me parece que si quieres rodar una peli ambientada de noche donde la acción sucede prácticamente en interiores, mejor poner algún foco de luz o no se verá un carajo. Tampoco había mucho que ver. Unos jóvenes que se montan la Party Hard jugando al Uno con risketos y al separarse en parejas vemos un desnudo antes de que los masacren. El desnudo será de la chica, diréis. El director pensaría que eso estaba muy visto. Que mejor enseñar pezones de tio rodeados de esos pelos tan negros. Para mayor sufrimiento los calzoncillos eran blanco nuclear, y entre tanta oscuridad lo único que destacaba en pantalla eran unos bultos ahí, bien generosos.

Folleteo inicial (y último)
-Vosotros follando y yo aquí!
-Qué entiendes tú por follar?
-Eso que me pasa cada cinco años.
-Eso es el Cometa Halley!
El prota hace un ritual satánico
-Está invocando a la duquesa!
Se topa con un fantasma femenino en la casa
-Sabía que me había dejado una furcia en el desván...
Sacan candelabros enormes
-Ya lo entiendo, es una familia de judíos!
Comienzan la fiesta jugando a la Brisca
-Mira, la Sota de Bastos la tiene como la mía!
-Las cartas dicen que hoy no follas! (tenía razón)
De comida una especie de empanada negra
-Empanada de negro!
-Empanada de sepia!
-Se ha cortado los pelos del coño y los está sirviendo!
Jóvenes con jerseys muy guays
-Son las Juventudes del PP
-Si fueran del PP tendrían electricidad!
-Lo tenéis chungo! La cama es de velcro!
Fiesta con una nevera vacía
-Hay más comida fuera que dentro!
-Es que van a meter a Walt Disney!
-Y ni siquiera tiene luz!
Nivel de tetamen femenino
-Joder, todas las tías son de tarifa plana!
Una chica que estaba a punto de bombear recibe una vomitona
-Que el tío aproveche, que ahora está mojada!
Otra peli de casa sin luces...
-Llevamos desde las 20h buscando fusibles!
El asesino limpia el cuchillo de sangre
-Para que lo limpias, si aún te quedan cuatro!
Llega otro momento desnudo
-Sabéis que solo se va a desnudar él! (tenía razón)
Acuchillan a otra en la cocina
-Eh, prepárame un sandwich!
Impresiones ante la peli de castigo:
-Naxo, hijoputaaa!
-Me quiero ir!
-No! Quédate con... con lo que cojones que sea esto!
-El panfleto prometía tetas!
-El panfleto prometía castigo, y lo está consiguiendo!
-Leímos tetas, pero ponía velas!
Siguen los apuñalamientos
-Aquí solo pincha el cuchillo.
Uno espera fuera con un coche, y...
-Ni el coche tiene las luces puestas!
Las dos últimas supervivientes entran en la cocina
-Aquí no hay fusibles, pero sí cacerolas!
-Quieren pelear con sus armas!
La buena y la mala se enfrentan
-No os peléis, que hay más esquinas!
-Pelean por llevarse la esquina iluminada!
-No distingo la buena de la mala.
-La mala es la película!

Mala era la película, pero peor su final que nos dejó a todos con diarrea de cabeza. Las luces continuaron apagadas y no paraban los títulos de crédito, hasta que comprobamos que el tipo al que habían dejado al cargo se había dormido. Al momento llegó Naxo y así concluyó la Nit Més Llarga del 2014. Sin embargo hubo una última voz, con una petición que yo no tardé en secundar.

-Me las he perdido. Pónlas desde el principio!
Colosal.

-bravecoast.

COTXERES 2013

Como ya es el cuarto año que presento mi crónica de 'La Nit Més Llarga' en el Marató de Cinema Fantàstic i de Terror de Sants, no me voy a andar por las ramas. Quién quiera saber de qué va esto que se lea los artículos de las ediciones anteriores. Cotxeres10 - Cotxeres11 - Cotxeres12

Este sábado fui dispuesto a darlo todo en otra noche memorable. Y vaya si la voy a rememorar. Todavía doy gracias por haber salido vivo (aunque no mentalmente ileso) de aquel infierno para nuestros sentidos que Naxo Fiol nos tenía preparado en la Sala Conferencias (la sala B, de Buena).

Mi primera sorpresa fue al llegar. Quise entrar con tiempo para pillar un buen sitio (más o menos en el medio, para escuchar bien a la gente sin perderme detalle de la peli). Pues veinte minutos de antelación casi no me bastaron. Creo que año tras año el público asistente a esta delicatessen ha ido en aumento, aunque igual soy yo que ya no recuerdo bien las cosas.
Mi segunda sorpresa fue al empezar con la primera peli. Tras una carismática intro de Gallardo junto a otro tipo que no recuerdo (edito: se trata de Juan Carlos Cordero, habitual del programa de radio Sinaudiencia), y superados unos problemillas de nada con el reproductor de vídeos (ya con el público al borde del motín), empieza la primera peli. Y para mi sorpresa, se escucha! Y no será porque reinase el silencio. El hecho de que estas películas se puedan oír sea algo bueno o malo ya sería otro punto a debatir.
Mi tercera sorpresa es que aún no nos hayan encerrado a todos por las cosas que suceden en esa sala.

Bueno, no me enrollo más. Adelante con las pelis y algunos de los perspicaces apuntes del público selecto. Y os recuerdo que la sala Conferencias es capaz de asustar a un sordo. Así que seguramente me dejé muchos comentarios de los buenos.

MASTERS DEL UNIVERSO
Esta la recordaba como la mayor decepción cinéfila de mi infancia junto a 'Howard, un héroe diferente'. Bueno, pues si estoy hablando del criterio de un capullín de siete años, ya siendo un capullo de treinta y dos imaginad si empeora la cosa. Disfrazar a Skeletor de Emperador con maquillaje y soldados de asalto (grande Cotxeres entonando la 'Marcha Imperial'!), poner a Dolph Lundgren luchando a espada y pistola con taparrabos, situar la trama en una mierda de ciudad ochentera, que la unidad del tiempo en Eternia se haga llamar 'cromones'... Todo un canto al quiero y no puedo para terminar siendo un producto digno de lanzar y tirar de la cadena.

 Problemas técnicos. La peli no arranca. 
-Rotor!
-El vídeo está Rotor!
-Acer? Esa peli ya la he visto!
-Bocata de whisky!
Primera aparición del Castillo de Grayskull: 
-El Valle de los Caídos!
Aparece Skeletor:

-Anoréxico!
-Es un gótico delgado!
-Michael Jackson!
-La reina del carnaval!
Los héroes salen de un portal dimensional:
-Es un coño enorme! Está pariendo!
Courteney Cox con un cubo de pollo frito: 
-Es la puta de Friends! Vuelve con Ross!
-Te cambio el pollo por la polla!
Salen los mercenarios malosos: 
-Cuidado que son los Europe!
Entra un poli calvo: 
-Esconde la meta que Hank ha llegado!
Unidad de tiempo Cromones: 
-No usan croma, usan cromones!
-Cromones de Panini!
-Ey vieja, los cromones no perdonan!
La villana disfrazada de madre roba la llave mágica: 
-Moraleja, no hagas caso ni a tu puta madre!
Castigan a HeMan con latigazos: 
-50 sombras de Skeletor!
-No, 50 sombras de Grayskull!
Skeletor con el poder de Grayskull: 
-Ahora eres una bombilla!
Gallardo nos prometió una sorpresa tras los créditos. Esperamos y ... 
-Oooohh ... VAYA UNA MIERDA!

MATANZA DE TEXAS 2
Peli sorpresa de la noche, con la que esbocé una sonrisa al empezar para luego degenerar en mueca de ascazo. Digna de la rubia que me quise ligar la otra noche. Un caracuero bailongo, Dennis Hooper empeñado en serrar maderos y la repetición de la escena del abuelo con el martillo de la primera parte. Qué mierda es esta, Hooper? Tanto te jodió Spielberg con 'Poltergeist' para cagarte en tu obra maestra? Menos mal que los efectos de Tom Savini no decepcionaron.

Unos jovenes van disparando un revolver mientras conducen: 
-Arnaldo Otegui conduciendo!
Caracuero sierra la cabeza de uno por la mitad: 
-Te veo a medias!
Aparece Dennis Hopper: 
-Qué hace aquí el Gran Wyoming?
Un garrulo escupe medio kilo de moco: 
-Ahí va la masacre!
El garrulo intenta ligarse burdamente a la tía buena: 
-Dice que no, es que sí!
-Ligas como un cotxeriano!
El público se impacienta: 
-Menos hablar y más serrar!
-Cuántos cromones faltan para que haya un muerto?
La tía buena va a donde los masacradores y la atrapan: 
-Qué buena idea seguirles!
-Eso te pasa por salir de la cocina!
Caracuero pone una cara recién cortada sobre el careto de la tía buena:
-Eres un puto romántico! 
Luego el dueño de la cara la mira:
-Ey, tu cara me suena!
-Es su mismo reflejo!
-Se le cae la cara de vergüenza.
Hooper entre en escena con una motosierra cantando un salmo:
-Por fin un religioso que mola!
La tía buena se levanta después de la tortura:
-Ey, que la comida se mueve!

LA CASA ENCANTADA
Una producción italiana rodada en América con la que Umberto Lenzi ya ni quiso trabajar con su nombre. Sí, el mismo tipo de 'Cannibal Ferox' o 'La invasión de los zombies atómicos'. La historia? El espíritu de una niña y su payaso de juguete atraen a varios radioaficionados (porque atraer a jovenes borrachos y promiscuos ya no era suficiente) a una casa para despachurrarles poco a muy poco. Lo mejor cuando queman su cadáver y el espíritu desaparece en alarde de efectos digitales. Si de algo sirvió el esfuerzo es para demostrar lo tolerantes que somos en Cotxeres cuando aparece un negro en una peli.

Una niña vestida de repelente mata un gato:
-Joder, es una emo!
-Deja de hacer la comunión!
Un tío con un receptor de radio de los ochenta:
-Cuidado! Una radio... y tienen la Cope!
-Deja ya de chatear!
-El Facebook antiguo.
-Spectrum!
Meten a un negro en la caravana:
-Esto ya es de multa!
-Ya lo tienen en la jaula.
-Solo se le ven los dientes.
-Por qué no ha muerto todavía?
-Que salga el payaso racista!
-No! Un negro con bambas blancas!
-Baja a recoger algodón!
-Les has robado las carteras!
Por si había poco, se saca una chocolatina:
-Pasa chocolate, lo normal!
-Es chocolate oscuro!
-Metáfora de negros!
Los muebles de la casa cubiertos de trapos:
-Es la casa de las mantas!
-Limpia el desván, zorra!
Una chica ve el fantasma dentro de la lavadora:
-A ver si cuelgas la colada!
Luego se pone a llorar sangre:
-Jajaja, ya eres mujer!
-Sí, la regla por los ojos!
La caravana se mueve en plan poltergeist:
-La casa de Humor Amarillo!
-La caravana sobreactúa!
-Es la caravana de Michael J Fox.
-Llamad a Joseba de Carglass!
Volvemos a impacientarnos:
-Qué mierda es esta que todos sobreviven?
-Por qué no folláis y os drogáis como todos los jóvenes?
-No más comentarios con mensaje!
A una le cae una guillotina encima:
-Me parto!
-Una mitad para cada uno!
Una chica se refugia en una cripta:
-Sí, que ahí estarás segura...
-Es Marta del Castillo!
Se cargan al negro:
-... Y ahora con quién nos metemos?
La chica grita -Quiero salir de aquí!:
-Y nosotros también!
El cadáver de la niña comienza a arder:
-Aprovecha que está caliente!
-A la parrilla sabe mejor!
-Si pesa más que un pollo, me la follo!
Comentario del que luego nos arrepentiríamos:
-Tres pelis y solo hemos visto las tetas de HeMan!

NEON MANIACS
Si tienes a un grupo de mutantes psicópatas, cada uno con sus propios complementos rollo GiJoe, que cada noche salen del Golden Gate de San Francisco para asesinar a tantos jóvenes díscolos puedan y son vulnerables al agua... para qué vas a perder el tiempo EXPLICANDO las cosas! Quienes son? Por qué Neon Maniacs? Qué coño hacen en el Golden Gate? Qué les pasa con el agua? Zarandajas! Qué salgan a asesinar y luego monten una de las persecuciones más ridículas del cine. Que los héroes ya lo resolverán más tarde con pistolas de agua.

Una chica con un reproductor de vídeo de los ochenta:
-Naxo mira, tiene mejor tecnología que tú!
También tiene una lámpara de tela roja:
-Lámpara en modo follar!
Primera teta de la noche!:
-Habéis tardado seis cromones, hijos de puta!
La chica al chico -Por qué piensas solo en sexo?:
-Porque estamos en Cotxeres, puta!
Sale uno disfrazado de vampiro:
-Es el puto Ramón García!
Imagen de un poli que está siendo ahorcado:
-Necesitas betún en los zapatos!
La chica sube las escaleras de su casa:
-Eso es que esta casa tiene la cocina en la planta de arriba!
Aparece un monstruo peludo:
-Llamad a los Henderson!
Frase del héroe -Esta ciudad está llena de pavos:
-Cómo no van a haber pavos si solo tenéis cocinas?
-No más pavos en Cotxeres!
Meten a un monstruo en el baño y se descompone:
-Esto es Breaking Bad!
La chica explica que el punto débil es el agua:
-También sirve con los borrachos!
-Y con los hippies!
-Y con los de Cotxeres!
Tiroteo en el baile del instituto:
-La banda era mala pero no para tanto!
Los alumnos huyen aterrados:
-Madrid Arena!
Último comentario de la peli:
-... Y aún nos quedan otras dos pelis de castigo?

NO VAYAS CERCA DEL PARQUE
Con estas pelis a donde no debería ir es cerca de Cotxeres. Unos hermanos malditos desde tiempos de las cavernas (en aquella época iban con el pelo corto, maquillados y vestidos de indios) van devorando las entrañas de adolescentes para chuparles la energía vital. A qué mola? Pues no, porque para ver dos entrañas y cuatro medias tetas nos tragamos un culebrón que ni Falcon Crest. Para que luego todo se resuelva en una cabaña y una cueva de pladur. Pero qué hay del parque ese al que no debemos ir? Y a mi que me cuentas!

Un caníbal se come las entrañas de la víctima:
-Sí, jodeos veganos!
Aparece una chica:
-No te acerques al parque, vete a la cocina!
Cae en una trampa:
-Era un cepo para putas!
Otra vez nos impacientamos:
-Pero dónde está el puto parque?
-Dos media tetas en cuatro películas?
-Naxo, muerete!
-O vete a un puticlub!
-Por qué no avanza el tiempo?
-Ahora vendrá Bill Murray!
-Alguien entiende algo?
-Entiendo que esto es una puta mierda!
Unos mandriles se dan la vuelta:
-Son nuestros culos después de tantas horas!
Sale una vieja con un parche:
-El puto Nick Furia?
La vieja avisa -Seréis condenados:
-Lo nuestro sí que es una puta condena!
Invitan a una jovencita a fumar porros:
-Si fuma, chupa!
-Y si chupa, traga!
- Y si traga, engorda!
Un señor rubio ayuda a un niño:
-Cuidado, que es el rubio de los Morancos!
-Esto es el Pub Arny!
La chica huye por el bosque:
-Esta se va al Opencor!
La jovencita envejece de repente:
-Te has hecho vieja pero sigues virgen!
Impresiones al terminar la peli:
-Fuera de aquí! Vamos a derrumbar esto! (aplausos)

REVENGE OF THE ALLIGATOR LADIES
Esto no era una peli de castigo. Era la puta Técnica de Ludovico. Si los cinco horrores anteriores no fueron suficientes, lo que nos esperaba no tenía ni punto de comparación. Yo siempre he dicho que 'Condenado en la Pequeña Roma' era el peor engendro que he visto salir del vídeo de Naxo Fiol. Pues iros olvidando. Aquí se mezcla un documental de Jess Franco con una historia absurda que jamás debió de ser rodada, para rematarlo con pedazos rodados por el propio Jess en las que aparecen tres tías (una presumiblemente) desnudas y dando un espectáculo digno del peor antro de El Paralelo. El efecto fue tal que en ciertos momentos la sala permaneció muda. Sí, habéis leído bien. No habían ni palabras. Aquellas imágenes en calidoscopio con filtros a lo instagram nos afectó. Pero si pensáis que la figura de Jess Franco nos causó cierto respeto... ups.

A los cinco minutos:
-Vamos a morir!
-Echo de menos la peli de antes!
-El año que viene no queréis a nadie, verdad?
-Cuántos cromones faltan?
-Naxo, si nos quieres... mátanos!
Al habla Jess Franco:
-Vocaliza, cadáver!
-Vete a ver construcciones!
-Eutanasia para este viejo!
-Con esta peli ya entiendo por qué se murió!
Aparece un coño enorme con forma de mejillón:
-En serio, lo huelo desde aquí!
-Es chochovisión!
-El coño: ese gran desconocido!
Sigue el suplicio:
-Esta peli la pasan en Guantanamo.
-Tanto nos odias, Naxo? (respuesta: sí)
Ahora sale un culo igual de gordo:
-Cuidado que ahora viene Godzilla!
-Ese culo no puede caber en ningún vater! Cómo caga?
Tras minutos y minutos de tías feas magreandose desnudas:
-Me estoy volviendo gay!
-Yo ya solo me fijo en las baldosas!
-Prohibido mirar al techo!
-Meted un par de rabos, al menos!
-Estamos pidiendo pollas? Qué nos pasa!
-Os lo vais a pasar teta!
-Naxo, cómo sabes que trabajamos mejor bajo presión!
-Por qué el proyector no falla este año?
-Dejad de frotaros el culo, que no va a salir el puto genio!
-Vaya una peli de calientapollas!
-... No entiendo la trama!
-La trama es que al final todos morimos!

Cuando por fin se encendieron las luces, poco a poco nos fuimos dando cuenta de que lo habíamos logrado. La veintena que quedábamos en la sala nos levantamos y, emocionados, comenzamos a abrazarnos como hermanos mientras juramos realizar las promesas que les hicimos a aquellos que no habían sobrevivido. Naxo nos aplaudió, y aún resuena en mi cabeza la frase que soltó uno de nosotros en las filas de atrás:
 -Somos héroes, joder! Héroes!

Glorioso.

-bravecoast.

IRON SKY

Mira que tenía pelis para elegir. Estos días he visto 'Caché' de Haneke. La tercera de Iron Man. O esa exquisita comedia llamada 'Le Prénom'. Y escribo el artículo sobre 'Iron Sky,' esta bizarrada (de locura, lo siento académicos) de serie B.

Razones: me ha sorprendido, mucho. No es perfecta. No le hace falta. Tiene puntos realmente graciosos. Momentos profundos no muy corrientes en pelis de este tipo. Una estética muy atractiva gracias a un toque de ciencia ficción añeja impecable. Y unos efectos especiales muy logrados para un presupuesto no muy holgado. Tal vez ahí radique su gracia. La falta de pretensión hace que toda este despropósito llegue a ser divertido.

La trama es bastante atractiva. Un astronauta afroamericano, interpretado por Christopher Kirby, queda atrapado en una base secreta oculta en el lado oscuro de la Luna. En ella residen refugiados nazis junto a su nuevo Fuhrer, con rostro de Udo Kier, quienes esperan regresar pronto al planeta. Más tarde envían una pequeña avanzadilla para lograr algún dispositivo informático. Al conectarlo a su basto ordenador podrán lanzar al espacio el destructor Götterdämmerung y someter a la Tierra.

Una pena que el argumento no se desarrolle mejor. A media peli esto decae y llega a estancarse. Al final remonta y hasta termina de una forma muy aguda. También me habría agradado más escenas bélicas con estos nazis futuristas. Por suerte la batalla espacial es muy espectacular y me ha dejado un buen sabor de boca.

Lo más espinoso es su sentido del humor. Concretemos. Entre los refugiados hay una joven idealista del nazismo, papel para una encantadora Julia Dietze, que tan solo conoce sus valores positivos. Estos serían la igualdad entre clases, la unión en pro de la patria, la pureza moral, dedicación al trabajo, bueno cosas así. El hecho de que esto se presente con ironía, y que en media peli descubra la otra cara de esta ideología, no salva la película para ser tachada por algunos como 'apología del nazismo'. Algo que me parece exagerado, por quedarme corto. La presidencia de La Casa Blanca es llevada por una sosias de Sarah Palin que no duda en utilizar los atractivos propagandistas de los nazis para su reelección. Si a esto le unimos una constante crítica a base de cinismo sobre la política estadounidense de los últimos años, hace que a muchos americanos no les haya hecho mucha gracia.

Abundan los chistes tontos. Muchos no me hicieron reír. Pero por mi parte hubo algunos que me parecieron geniales. Lo que sucede en la ONU es tremendo, con unos gags tan divertidos como llenos de mala leche. Que el prota sea un negro macarra es un buen toque pero no lo explotan del todo. Los diálogos son frescos y aunque suelten paridas la mayor parte me hizo gracia. Y ahora la sorpresa. Me dió que pensar. Me di cuenta hasta que punto puede seducir un discurso nazi. En como nuestraos paises los dirigen tipos tan ridículos como deshonestos. La forma en que nos despedazamos por poseer todo recurso que caiga en nuestras manos. Lo que ocurre al final me impresionó, y nos refleja a todos mejor que en muchas de las pelis serias que he visto.

Tal vez este resultado solo sea posible porque su director, el finlandés Timo Vuorensola, ha logrado parte de su financiación gracias al crowdfunding. Y añado que contiene guiños a títulos como 'El hundimiento', 'Metropolis', 'Telefono Rojo', THX 11' o 'Star Trek'. Joder, si hasta hay una referencía al videojuego 'Wing Commander'! Qué más puedo pedir? Y recuerda, si decides verla para ver si eres de los que te gusta o te parece una bobada (algo que puedo comprender perfectamente) quédate hasta el final. Tras los créditos hay sorpresa.

'Somos el resultado de madres cariñosas y padres valientes. Somos la encarnación del amor y la valentía. Somos el don de Dios y la Ciéncia. Somos la respuesta a la pregunta. Somos la promesa para toda la humanidad. Por ello, levantamos la mano por una misma nación.'

-bravecoast.

FLAT BEAT

Por una parte la música electrónica no es que la considere mi fuerte. Pero por otra, si tengo que elegir, reconozco que tengo especial predilección por la que hacen nuestros vecinos los galos. Tecktonik aparte (el horror), a toda canción que me llega de ahí no dudo en darle una oportunidad. Mis conclusiones suelen ser dispares. O me encanta o lo enchufo a pastar y no lo vuelvo a escuchar en mi vida.

Con Mr.Oizo me pasa esto. Sus canciones me parecen la ostia o un peñazo. Centrándome en las que me gustan, ahí están temazos como la 'Intra' que compuso para Ed Banger Rec, su 'Cut Dick' que tengo de tono en el móvil, o esa banda sonora tan marciana para la peli 'Rubber' (tengo que verla algún día).

Este tipo es leyenda en Francia, no tan solo como DJ. Ha producido y colaborado a gente como Uffie, Kavinsky, Cassius, Jamelia o Scissor Sisters. Se ha codeado tanto con Daft Punk como con Justice. Pero aquí ni zorra, por lo general. O no?

Seguramente habréis reconocido este spot. Se hizo muy famoso a finales de los noventa. La daban a todas horas. El puto peluche del mono amarillo estaba hasta en la sopa. Incluso en programas de la tele sonaba. 'Flat Beat' fue un exitazo que ahora pocos recuerdan. Yo sí, porque aunque la canción es machacona no puedo dejar de mover los pies y la cabeza cuando la oigo. En el tren, cuando trabajaba o por la calle. Aunque la gente se ría. De principio a fin.

-bravecoast.

VIOLETAS DE MARZO

Mi primera visita a una de las librerías más míticas de Barcelona, 'Negra y Criminal' de la que ya os hablé de ella, se saldó con un regalo de una de mis mejores amigas. Su generosidad me permitió descubrir una de las novelas más interesantes que he leído en los últimos años, 'Violetas de Marzo'. Ya hacía tiempo que había oído comentarios entusiastas sobre Philip Kerr y su ciclo 'Berlin Noir'. Pero he de admitir que situaba el libro en la década pasada. Menuda sorpresa me llevé al comprobar que tiene más de veinte años. Y yo sin enterarme. Por suerte este error ya está enmendado.

Nos situamos en el Berlín nazi de las Olimpiadas del 1936. Bernhard Gunter es un detective privado que se retiró de la policía a marchas forzadas, debido a su pobre entusiasmo con el nuevo partido. En la actualidad muchos de sus clientes son judíos que han perdido la pista de algún familiar. Gunter los suele encontrar en la morgue así que se trata de dinero fácil. Su suerte cambia cuando es contratado por un rico empresario. Su hija y su yerno han muerto tras incendiarse su casa, y alguien ha substraído un valioso collar de la caja fuerte. Hay que recuperarlo sin meter demasiado las narices en el otro asunto. Pero una vez hueles a podrido resulta complicado no escarbar para descubrir la mierda.

Yo definiría a nuestro detective como un Philip Marlowe en la Alemanía nazi. Tiene los mismo toques que los clásicos sabuesos estadounidenses. Su oficina turbia, un cinismo que tira de espaldas,  el habito de sobrepasarse con el alcohol, una facilidad pasmosa para acostarse con mujeres que no debe, y por supuesto un olfato innato tanto para encontrar pistas como para meterse en líos. Todo podría resultar muy tópico, pero la situación no lo es. Para nada.

Situar este personaje en la Alemania de Hitler es como colocar un pulpo en un garaje. Y curiosamente ese contraste le da mucha vida a la novela. Alguien como Gunter destaca mucho en una sociedad tan opresora como oprimida, y por mucho que trate de no pasarse de la raya algun paso en falso será inevitable. También ayuda a que la investigación cobre mayor interés. En ella se verán implicados gente tan dispar como miembros de la alta sociedad, hampones de lo peor de la ciudad, corruptos sin escrúpulos de todo tipo y varios miembros de las distintas facciones del partido nazi. Que no es que estuviera muy unido.

En su contra destacaría algunas cosas. Una parte del libro dedicado a los campos de concentración. Me pareció fuera de lugar y rompe con la acción. El caso está muy bien llevado pero su solución puede resultar obvia demasiado pronto. Y Bernhard lleva su aversión a los nazis de forma tan recalcada que parece la justificación de que sea el protagonista. Es más, en varias ocasiones me preguntaba que habría de malo si el protagonista fuera un nazi convencido. Ni mala persona, ni mal investigador. Un nazi. Seguramente habríamos tenido otra novela interesante con ese personaje descubriendo tanta manzana podrida en una sociedad que debería ser idílica para aquellos en la que se erigió.

Pero nada de esto me hace cambiar de opinión. Me ha encantado esta novela y leeré su segunda parte. Tal vez así descubra que ha ocurrido con algún cabo suelto al que no se le ha dado solución. Tal vez no se de el caso. No todo tiene solución y menos en esa negra Berlín.

'Cuando uno se agencia con un gato para cazar a los ratones que tiene en la cocina, no puede esperar que deje de lado a las ratas que hay en el sótano.'

KERR, Philip. Violetas de marzo. Barcelona: RBA, 2007. 383 p. ISBN 9788498676648

-bravecoast.

LA QUIMERA DEL ORO

No me voy a referir a la genial película de Charles Chaplin. Esta 'quimera del oro' es una antología de relatos cortos del autor norteamericano Jack London. London fue uno de esos escritores que nada tenían que envidiar a los personajes de sus relatos. Supuesto hijo de un prestigioso astrólogo, se educó de forma autodidacta utilizando la biblioteca pública de San Francisco. Fue vagabundo, enlatador de conservas y marino hasta que la Fiebre del Oro despertó en Alaska. Gracias a sus experiencias en  aquel nuevo territorio estadounidense pudo escribir varios libros y decenas de relatos.

De estos últimos tratan este libro. Si bien sus escritos más famosos son 'Colmillo Blanco' y 'La llamada de lo salvaje', la obra de London abunda en narraciones que escribió para varios periódicos de la prensa norteamericana. Esta edición nos presenta trece de ellos.

- Los buscadores de oro del norte: pequeña crónica de la exploración en las tierras salvajes de Alaska y la historia de algunos de sus más destacados aventureros.
- El silencio blanco: un árbol cae sobre un aventurero durante una tormenta, por lo que su compañero y su esposa deberán actuar según las circunstancias. Este relato lo había leído en mi antología de Valdemar.
- En un país lejano: dos buscadores de oro novatos quedan aislados en una cabaña el suficiente tiempo para que la desconfianza y la paranoia los domine.
- El Hombre de la Cicatriz: un hombre con cicatriz en la cara visita a un ruin usurero que tiene bajo control la única cabaña disponible como refugio en la zona.
- Ley de vida: un anciano indígena de Alaska es abandonado a su suerte por la tribu y recuerda vivencias de su juventud como cazador de alces.
- Las mil docenas: un emprendedor de San Francisco decide viajar hacia Klondike transportando mil docenas de huevos con los que piensa enriquecerse.
- Diablo: un mezquino aventurero mantiene una lucha diaria con uno de sus perros, tan infame como su dueño, tratando de someterlo sin perder la vida en ello.
- Demasiado oro: dos experimentados buscadores de oro se dejan llevar por la estampida de la fiebre del oro y adquieren una pequeña concesión que no parece dar muchos resultados.
- El filón de oro: un buscador de oro solitario sigue un arroyo atravesando un cañón buscando el preciado metal, sin saber que tal vez no sea tan solitario como imagina.
- Amor a la vida: un aventurero queda abandonado al lesionarse el tobillo, y deberá aferrarse a su instinto de la supervivencia para superar todo tipo de adversidades.
- Lo inesperado: La esposa de un buscador de oro, cuya vida está marcada por la superación, deberá demostrar que siempre está preparada para actuar hacia lo inesperado.
- La hoguera: un aventurero acompañado por su perro se moja por accidente mientras y deberá encender una hoguera antes que la congelación le cause estragos.
-El burlado: un pirata polaco, en la época en la que Alaska pertenecía a Rusia, es capturado por indígenas y tramará un método de librarse de la tortura mientras recuerda su pasado.

Todos me gustaron pero destaco algunos. 'Diablo' es la lucha entre el hombre y la bestia, pero ambos igual de salvajes. 'Lo inesperado' por destacar la importancia de la esposa, un papel a menudo anónimo, pero que aquí por fin adquiere merecida relevancia. Y 'Amor a la vida' con su frenética lucha por resistir, por continuar adelante, luchando incluso consigo mismo por muy desesperada que sea la situación.

Son relatos centrados en todo tipo de gente con algo en común. La lucha por superar la adversidad. El deseo de encontrar su lugar al tiempo que se encuentran a si mismos. Una tierra salvaje que despierta los instintos de los que la exploran. Todas las historias me sorprendieron por su marcado fatalismo. La crudeza de lo que se nos narra y la dureza con la que terminan todas ellas no está al alcance de muchos escritores. Pero Jack London logra relatarlo sin que predomine el drama o el pesimismo. Es una simple lección vital. Nuestras vidas distan de las de estos personajes, pero siempre podemos volver a utilizar nuestros propios recursos para sobrevivir. Volver a buscar la quimera del oro en el Gran Norte.

'Según la Ley del Norte, la estampida es para los veloces, el deslinde de concesiones es para los fuertes, y la corona se queda con todo en derechos.'

LONDON, Jack. La quimera del oro. Madrid: El País, 2004. 236 p. ISBN 8496246213

-bravecoast.